Алексей Владимирович Баранов предлагает Вам запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»
Вы хотите запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Интегральный Психологический Транскультурный Проект

Основная статья: Психология

CКАЗКА О ТОМ, КАК МЫ ПОРТИМ СЕБЕ ЖИЗНЬ

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Алексей Владимирович Баранов 7 янв, 06:02
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

О Психологической Культуре

Клиент: На "ВЫ" Славяне обращались к своим врагам - "иду на вы " (когда вынуждали идти к ним с войной ) а раз обращается к тебе на "ТЫ" значит Человек тебя уважает , И мне интересно к Богу ты как обращаешься на "ВЫ" ? не мнонго ли тогда чести нам Земным ??? Как-то так...


Консультант:

1. Такой Смысл - устарел (морально).

2. В Индийской Духовной Традиции к Божеству сначала обращаются как Ребёнок к Родителю; затем, по мере духовного роста, - как к равному; на Высших Стадиях Духовности - к Божеству обращаются как Родитель к Ребёнку.

3. В современном Русском Языке обращение на "Вы" указывает на психологическую межличностную Дистанцию (зачем нарушать границы Личной или Интимной Зоны?). Кроме того, это показатель Высокой Психологической Культуры и Этики.
По Трансактному (трансакционному) Анализу Эрика Берна выходит, что на "ты" больше всего подходит детям, получающим при этом Симпатию. Другое дело - одностороннее обращение на "ты" с оппонирующим "Вы" - идёт Трансакция "Родитель - Ребёнок" или "Родитель - Взрослый", а Родитель ДАВИТ Ребёнка или Взрослого, причиняя тому Дискомфорт (подстроечка "сверху";-). Бывает - встречаются 2 "Родителя": 1-й обращается на "ты", как к Ребёнку, и 2-й к 1-му - как к ребёнку на "ты". Возникает Антипатия. А вот Трансакция Взрослый - Взрослый (взаимное обращение на "Вы";-) ведёт к нейтральному (эмоционально) общению... Существуют ещё Трансакции Взрослый - Ребёнок (Педагогика).

4. Мне не нравится, когда малознакомые люди в разговоре вероломно переходят на "ты", в то время, когда я ТАКТИЧНО стараюсь обращаться к ним на "Вы"!

Мне было бы приятнее Взаимное общение на "Вы". Будьте так добры, пожалуйста...

Клиентка: Этика современная какая-то странная: говорить на одного человека "Вы" (множественное число) - глупо придумано.

Консультант:

1. Напротив: каждая Личность (и, тем более, - Индивидуальность) - "разбиты" на множество Суб-Личностей.
2. Странная - Непривычная - Необычная - Неизведанная и Не Познанная? ;-)

Клиентка: Личность--от слова "лицо". Лицо у человека одно. А индивидуальность--это характеристика качеств особи.

Консультант:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Личность

https://ru.wikipedia.org/wiki/Индивидуальность

Персо́на (лат. реrsōnа — «маска, личина; личность») — то же, что особа, личность, а также: Персона (архетип) — согласно К. Г. Юнгу, социальная роль, которую индивид играет в соответствии с требованиями, обращенными к нему со стороны окружающих; публичное лицо человека, воспринимаемое обществом.

Клиентка: Ну всё правильно. Я то же самое написала, только вкратце. )

Консультант: Дьявол кроется в деталях.

Клиентка: Я написала о происхождении слова "личность"

Консультант:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Субличность

Клиентка: Субли́чность — воспринимаемое сознанием как нечто отдельное от себя.

Консультант: "... личность человека не едина, а состоит из многих отдельных «я»..."


Клиентка: Но мы видим только одно лицо, одну личность в одном человеке. Если на то пошло, то всех подряд надо на "Вы" называть. )

Консультант: Как в своё время сделали в Английском Языке...

Клиентка: Но так не удобно. Удобнее одного человека называть на "ты", а нескольких--"вы". )

Консультант: Именно поэтому близких родственников и друзей мы (в нашей Культуре) называем на "ты": с кем позволяет Субординация и Личные Отношения... Остальных - даже подростков (особенно незнакомых) - Культурные Люди называют на "Вы".

К Этому же относятся Поведенческие Этические Правила в Контекстах "конфликтных" и "трансактных" (по Эрику Берну) ситуаций...

Нерегламентированное Упрощение Отношений - признак "дурного тона"...

Полная версия Диалога находится Здесь:

https://www.ok.ru/profile/571676260261/pphotos/852940965541


Алексей Владимирович Баранов 28 дек 17, 13:58
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

10 ошибок в поведении, из-за которых с вами никто не считается

Сегодня поговорим о том, какие типичные ошибки совершают многие люди, в результате которых с ними обращаются неподобающе. Разберём всё наглядно - в виде иллюстраций:

Надеемся, что данный сравнительный анализ реально поможет Вам в решении хотя бы мелких проблем.


Алексей Владимирович Баранов 2 ноя 17, 00:52
0 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

МИХАИЛ ЛИТВАК: ВАШ ЧЕЛОВЕК ВАС НАЙДЕТ

И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения.

 
Михаил Литвак: ВАШ человек вас найдет!

Совсем недавно вышла новая книга М.Е.Литвака “Мужчина и Женщина”. И сегодня мы решили поговорить на тему отношений. Публикуем интервью с Михаилом Ефимовичем Литваком.

1. Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации — это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?

Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она — юрист, он — строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.

2. А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?

Я пользуюсь определением Э.Фромма — “Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”. У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело вдругом, умеете ли вы любить.

И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь — это хорошо,я могу тебя развивать, не принял — тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.

3. Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.

Наркоманическая любовь — это болезнь. Наркомания  — болезненное пристрастие к чему-либо. Вот,например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет.

Так и в отношениях. Излечится от этой болезни очень просто. Надо развиваться самому и приобретать нужные тебе качества, чтобы не зависеть от другого человека.

4. В вашей новой книге есть глава “Искусство выбора партнёра”, расскажите, пожалуйста, ещё раз о критериях этого выбора.Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности? 

Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности.

Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать. Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать.

Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.

Касаемо связей, подчеркну —  это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее. В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи — это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.

5. Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?

Будете слушать своё сердце, совершите ошибку. Эмоции никогда толком ничего не скажут. Эмоциональный человек — это глупый человек. Ну, например, я вышел не на той остановке, все мненезнакомо вокруг, растерялся, но тут же собрался и сел в следующий транспорт, а если я эмоциональный, значит плохо соображаю, значит не смогу успокоиться и понять, что мне делать дальше.

6. А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?

Если у вас есть предрассудки, они могут все разрушить.

7. Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и книги, и нужные нам контакты. И даже свою вторую половинку. А как вы относитеськ интернет-знакомствам и действительно ли это хорошее место для завязывания отношений?

К таким знакомствам я отношусь отрицательно. Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может  что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.

8. Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?

По моему мнению да. Я больше знаю отрицательных примеров знакомств в интернете.

9.Расскажите, какие факторы сближают мужчину и женщину, а какие их отдаляют друг от друга?

Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте — общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом — желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны. Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.

10. Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.

Это такой психологический приём, который  придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой. Но ничего ей не говорю. Родился он из практики. Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге  попала ко мне в клинику с нервным расстройством. Разводиться она не хотела, мысли “что подумают люди”, общая квартира и т.д. Ну я ей и предложил “психологический развод”. Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома. Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни.

Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне:

“Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила. Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива. Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется.

Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал — невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной. И прожить с ней же всю жизнь. Т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.

11. Т.е., используя технику “психологический развод” у нас пропадают претензии к партнёру, а соответственно и отношения крепче становятся без взаимных упреков. Но всегда ли срабатывает такой прием?

Конечно всегда. Это закон природы. Живите для себя. Базовая любовь — это любовь к себе. 

Дети вырастут, с женой или мужем можно разойтись, с работы можно уволиться. А от себя никуда не денешься. Кто себя не любит, у того нет никаких шансов на взаимную любовь. Разве можно любимому человеку навязать что-то плохое. Любимому человеку нужно только дарить себя любимого.

12. А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Что ямогу сказать. Дружбы вообще нет как таковой. Ещё Пушкин писал: “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.

13. Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.

Это три фактора. Ваш заработок, здоровье и духовное развитие. Читайте книги, думайте, посещайте семинары, учите логику, философию.

14. Если бы вы могли дать один совет для мужчины и для женщины, что бы вы сказали?

Занимайтесь собой. А ваш человек вас найдет. Когда вы вырастите, вы будете более заметны с далёких мест.

Текст и фото — Елена Митяева


Алексей Владимирович Баранов 27 фев 17, 08:00
+1 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Психология предательства

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.

Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.

Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство?

Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.

Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.

Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?

Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.

Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.

Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против.

Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.

Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.

Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:

Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.

Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет.

Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.

Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.

Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.

Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!

Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».+

Михаил Литвак

 


Алексей Владимирович Баранов 10 сен 16, 11:38
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Прелесть конфликта

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь. К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума. Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы. Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения. Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву. Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь. Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя. Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство. Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком. А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения. Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее. Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий. Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

Алексей Владимирович Баранов 19 июл 16, 17:18
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Как понять, что тебе врут?

Как понять, что тебе врут?


Алексей Владимирович Баранов 1 июн 16, 23:46
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Волшебные слова, которые утешат в любой беде

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.


Алексей Владимирович Баранов 1 июн 16, 19:27
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

10 проверенных тестов по психологии, которые можно пройти онлайн

Любители психологических тестов, этот пост для вас! Если вас заботит не только развлекательная часть «программы», но и содержание и грамотная интерпретация полученных результатов, то эти 10 проверенных тестов помогут вам отлично провести время и скоротать пару часиков, если вдруг их не на что было потратить.

1. Тест Роршаха — Тест для исследования личности по чернильным пятнам. Известен также под названием «пятна Роршаха». Ваши ассоциации смогут многое о вас рассказать.

2. Тест Мюнстерберга — Эту методику иногда используют при профотборе на специальности, требующие хорошей избирательности, концентрации и высокой помехоустойчивости. В заданиях вам нужно найти слова в сплошных строчках. Кажется, что это легко, а справится могут далеко не все.

3. Тест фрустрации Розенцвейга — Тест предназначен для исследования вашей реакций на неудачу и способов выхода из сложных ситуаций. В заданиях представлены картинки с различными жизненными ситуациями, из которых вам нужно найти выход.

4. Я-структурный тест Аммона — Тест выявляет основные личностные функции: агрессия, тревога, страх, ваши отграничения, нарциссизм и сексуальность. Узнайте, что управляет вами.

5. Тест СМИЛ — Тест, определяющий разные стороны вашей личности: начиная от склонности к шизофрении, заканчивая тягой ко лжи. По этому тесту можно буквально вас прочитать, именно поэтому к нему зачастую прибегают при приеме на работу.

6. Опросник невротизации — Клинический опросник для выявления и оценки невротических состояний и их проявлений. Поверьте, благодаря этому тесту вы можете найти то, что вас беспокоит.

7. Тест Люшера — Всем известный цветовой тест расскажет о вашем эмоциональном состоянии, степени тревожности и скрытых внутренних проблемах. Примечательно, что на разных этапах жизни люди выбирают разные цвета.

8. Многофакторный личностный опросник Кеттела — Делает глубокий анализ вашей личности. Тест настолько точен, что даже был использован даже при приеме в некоторые подразделения военных сил США.

9. Шкала депрессии Аарона Бека — Название говорит само за себя.

10. Тест Сонди — Выявляет предрасположенность к определенным психическим заболеваниям, которая, к слову, есть у каждого человека, и на ее основе дает рекомендации по личностной самореализации. В тесте нужно выбирать портреты, некоторые из которых давят на психику людей. Проверьте свою.


Алексей Владимирович Баранов 1 июн 16, 19:10
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Показаны все темы: 9

Последние комментарии

Владимир Соколов
Риддик .
Владимир Баранов
Читать

Поиск по блогу

Люди

5 пользователям нравится сайт unesco.su