Алексей Владимирович Баранов предлагает Вам запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»
Вы хотите запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Интегральный Психологический Транскультурный Проект

Энциклопедия

Конфликтогены и синтоны

В нашей речи, в нашем поведении есть элементы общения, которые нас сближают, помогают установить лучший контакт и достичь понимания. Их называют - синтонами. А есть те, которые провоцируют конфликт. Их называют - конфликтогенами.

Для того чтобы более конкретно рассмотреть вопрос о тех факторах общения, которые ущемляют достоинство участников общения и являются основой возникновения конфликтов, нужно обратиться к анализу психологического материала, так как именно в нем абстрактные этические принципы приобретают «живое звучание». Достоинство человека как гуманистическая ценность общения связана с его интересами и потребностями: ущемление потребностей партнера по общению без его согласия ущемляет также и его достоинство.

Естественно, потребности в данном случае не следует ограничивать только физиологическими и психологическими потребностями. Весьма целесообразно в данном случае обратиться к рассмотрению общеизвестной иерархии соподчиненных групп потребностей, представленной А. Маслоу:

1 - физиологические потребности,

2 - потребность в безопасности и защите,

3 - потребность в общении,

4 - потребность в уважении, признании, успехе, авторитете,

5 - потребность в познании,

6 - потребности в красоте, гармонии, симметрии,

7 - потребность в самоактуализации, в счастье.

Ущемление в общении какой - либо потребности из этих групп потребностей как бы автоматически может вести к подавлению у партнера чувства собственного достоинства. Проявляться это может в самых разнообразных формах: в поступках, в деятельности, в речевом общении - в словах, фразах, оценках, высказываниях, суждениях, жестах, мимике и т.д. Все те элементы общения, которые могут ущемлять достоинство партнеров и, по крайней мере, потенциально ведут к созданию конфликтной ситуации в психологии принято называть конфликтогенами.

И, наоборот, все те элементы общения, которые созвучны потребностям человека и ведут к созданию здоровой морально-психологической атмосферы общения, к возвышению человеческого достоинства в психологии носят название синтон (впервые, в 20-е г.г. ХХ в. эту терминологию предложил Э. Блейлер). Синтоны иногда в психологии называют психологическими «поглаживаниями», они создают так называемую синтонию - созвучие эмоциональных состояний партнеров по общению.

Конфликтогенами в общении являются все возможные субъективные (осознанные и неосознанные) препятствия, барьеры, стоящие на пути к установлению гуманистических норм и ценностей общения и, в первую очередь, к уважению суверенитета человеческого достоинства. Как бы обобщая огромный эмпирический материал в сфере конфликтного общения, психолог А.П. Егидес предлагает считать конфликтогенами такие элементы как: неприятие партнера, неуважение, отрицательные оценки, положительные оценки «сверху», «знаки превосходства», авторитарность, категоричность, невыполнение долга и неверность своему обещанию, договору, отсутствие благодарности (при ее ожидании), обвинение, юмор на партнера, авторитарность, дезинформация (или сокрытие информации), категоричность, фамильярность, перебивание в процессе беседы, поучения и назидания (морализаторство), навязывание своих советов, обвинения, недоверие, брань.

К этому списку можно было бы добавить и такие конфликтогены как: высокомерие, незнание имени партнера, неприветливость, обидные и несправедливые сравнения, критиканство, злоупотребление личным местоимением «Я», циничные высказывания, навязчивые «вопросы-ловушки», попытки «лезть в душу», знаки недоверия, навязчивые расспросы о возрасте, семейных отношениях, разговоры о смерти, саркастические выпады, черствость, сплетни, намеки на недостатки, необоснованные обобщения, элементы чванства, вызывающее любопытство, отсутствие пунктуальности, «знаки неуважения», неумение слушать, осуждение самобытности партнера по общению, пресыщение общением, знаки недовольства, раздражительности, назойливые запреты, придирки, упреки, попытки перевоспитывать, обвинять, самоуправство, скрытность, повышение тона, оскорбляющая мимика, знаки пренебрежения, раздражающие партнера темы, употребление вульгарных выражений и непонятного сленга, игнорирование заслуг, несоблюдение элементарных норм этикета, нескромность и, разумеется, клевета, наговор, ложь, оскорбления.

Среди синтонов А. П. Егидес выделяет такие как: приятие партнера, положительные оценки, знаки уважения, активное выражение благодарности, признательности (даже когда ее не ждут), общение по типу «пристройка снизу», дать себя перебить в разговоре, самообвинение, активная антикатегоричность, демократический стиль влияния, просьба совета, активное слушание, активная гласность (правдивость, прямая откровенность), юмор на себя и юмор без адреса или юмор на нейтральные объекты, выполнение взятых обещаний и договоров. Синтонами можно считать знаки проявления искреннего интереса по отношению к партнеру, знание и правильное называние его по имени (и отчеству, если нужно), предупредительность, уступчивость, деликатность, знаки заботы, одобрения, сопереживания, сочувствия, искреннее восхищение, похвала, повышенное внимание, элементы доброжелательности, приветливости, благопожелания, открытая улыбка, высокие оценки, комплименты, искренность, безоговорочное признание своих ошибок, готовность к компромиссу, интеллигентность, вежливость.

Однако, как показывает практика общения, различия между синтонами и конфликтогенами могут носить относительный характер, зависеть от ситуации. Любой элемент процесса общения (действие, фраза, мимика, жест) несет ту, или иную морально-психологическую нагрузку и при определенных условиях может выполнять роль синтона или конфликтогена.

Так, например, улыбка, может быть, без сомнения, названа важнейшим синтоном человеческого общения: улыбка является наиболее распространенным и приятным знаком выражения признания, приятия, уважения, любви.

Улыбка имеет чудодейственное значение и в этом нет сомнения, но не всякая улыбка и не в любое время может выступать синтоном: улыбка по поводу неудачи, трудности партнера по общению может означать прямо противоположное, и даже может трансформироваться в конфликтоген.

Неискренняя улыбка также не может быть определена как синтон, хотя в условиях анонимного общения и актерская «американская улыбка» может выполнять роль синтона.

Это говорит о том, что роль ситуации в восприятии и оценки «стандартных» синтонов и конфликтогенов достаточно велика.

Недооценка морального и психологического значения использования в общении имени человека может иметь серьезные последствия.

Синтонность факта знания и использования в разговоре имени собеседника при неправильном, при нетактичном его исполнении может привести к тому, что звучание «самого приятного слова в человеческой речи» может перестать быть для человека синтоном. Так, к примеру, ошибка при произнесении имени - это не мелочь, а возможный конфликтоген, так как каждый человек очень болезненно относится к неправильному произношению, написанию своего имени (и особенно когда это делается другими не случайно, а умышленно). Подобное пренебрежение именем человека может стать основой ущемления его достоинства и, как правило, не остается без последствий.

Является ли юмор в общении синтоном или конфликтогеном? Ответ на этот вопрос совершенно не однозначен. Действительно, юмор в общении занимает важное место и без него многие не представляют себе общения. Чувство юмора чрезвычайно сложное, тонкое чувство и в общении значение его трудно переоценить. Как и в каких формах, юмор не может ущемлять достоинство участников общения - вопрос весьма и весьма деликатный.

Однако, юмор, направленный на партнера, является, как правило, конфликтогеном. Направлять юмор, шутки на все то, что дорого партнеру по общению, также, на наш взгляд, недопустимо (хотя партнер об этом сам может и не сказать), так как сохранить нормальную атмосферу общения после осмеивания того, что дорого человеку весьма и весьма сложно. Даже лучшие друзья, супруги, прожившие вместе всю жизнь, в глубине души порой не могут простить шуток в свой адрес по поводу ценностей, идеалов, кумиров, также, как и по поводу маленького роста, возраста, скрытых физических недостатков, национальности, фамилии, внешнего вида, лысины, местожительства, цвета волос, образования, прошлых неудач и т.д. и т.п. Очень редкие люди могут посмеяться сами над собой, но искренне позволить смеяться над собой другим, наверное, не согласиться никто (хотя, видимо, и здесь могут быть исключения). Юмор действительно, становится синтоном, когда он направляется не на партнера, а на себя, на свои поступки, проблемы, внешний вид, на нейтральные объекты: на героя фильма, на сборник анекдотов, на участников концерта и т.п. Гегель утверждал, что юмор есть «светящееся противоречие», увидеть которое дано не всем, но посмеяться над которым хочет, наверное, каждый.

Искусство общения заключается, в частности, в том, чтобы уметь направлять свой юмор, свои шутки и шутки партнера в нейтральное русло.

Особенно это оправдано в том случае, если общаешься с незнакомым человеком, «личностный рисунок» которого вам в основном совершенно неизвестен.

Некоторые авторы считают, что критика в общении является конфликтогеном. На самом деле такая позиция носит относительный характер. Не следует забывать о том, что критика не обязательно должна быть опасной и «прокурорской». Критика может и должна носить деликатный, созидающий, конструктивный, творческий характер. Подобная критика ни в коем случае не может быть конфликтогенной и, наоборот, если она приносит человеку ощутимую пользу, если она приносит много нужной информации, которую человек может использовать для удовлетворения своих потребностей и интересов, то она становится синтонной.

Можно приводить много примеров, иллюстрирующих взаимопереход синтонов и конфликтогенов. Этот взаимопереход находится в прямой зависимости от объективных и субъективных факторов, от сложившейся ситуации. Приветливость может превратиться в бесцеремонность, доброжелательность в назойливость.

Так в условиях так называемого информационного голода в «замкнутых группах», все «мелочи общения» начинают приобретать все возрастающее, гипертрофированное значение и могут становиться конфликтогенами. Синтонное общение чрезвычайно важно как с незнакомыми, так и с самыми ближними, так как именно в общении с близкими человек нередко забывает, или просто не придает особого значения вниманию, заботе, тактичности, без которых любой человек чувствует себя дискомфортно. Так же есть способ позволяющий достичь максимально бесконфликтного общения, это способ избегания оценок или способ максимальной безоценочности (или минимальной оценочности) общения.

Так как общаться совсем без оценок даже теоретически и даже при самом большом желании невозможно, то и предлагается способ максимальной безоценочности. Оценки в общении проявляются не только на вербальном, но и на невербальном уровнях: в поступках, мимике, жестах. Так, к примеру, если человек всегда вежливо умеет обращаться, но фактически не замечает присутствия окружающих, всегда первым проходит в дверь, берет без приглашения со стола «лучший кусок», может позволить себе не вернуть взятую книгу вовремя, может позвонить тогда, когда вы уже спите и т.д то здесь имеет место проявление косвенной самооценки и оценки окружающих Оценки проявляются в процессе выбора и выражения синтонов или конфликтогенов и отражают, в конечном счете, меру признания или непризнания ценности партнера по общению. Конечно же, желательно, чтобы оценки эти носили максимально положительный и искренний, а не лицемерный характер.

К сожалению, как показывает практика, давать положительные оценки партнеру по общению в виде комплиментов, в частности, умеют далеко не все и не всегда и, более того, далеко не все и не всегда могут правильно истолковать и принять такие оценки.

Сказанное вовсе не означает, что положительные оценки делать нельзя, наоборот, комплименты делать можно и нужно, но умело, к месту и искренне. Поэтому принцип максимальной безоценочности не означает полный отказ от оценок, он означает отказ от таких отрицательных и даже положительных оценок, которые могут стать конфликтогенными.

Положительная оценка может стать конфликтогеном и тогда, когда она не совпадает с самооценкой человека. Человек есть огромный клубок сложнейших противоречий, и понять его самооценку и тем более изменить ее по существу невозможно. Впрочем, в каждом человеке можно найти не только отрицательные, но и положительные качества, черты характера, свойства.

Отрицательные оценки открыто желательно вообще не высказывать (даже знакомым и даже наедине), особенно опасно для сохранения бесконфликтного общения делать это на людях. Положительные оценки, комплименты высказывать, естественно, можно и нужно, но в меру и деликатно. Но при этом должна быть определенная уверенность в том, что эти комплиментарные оценки не станут конфликтогенами: даже положительная оценка при «пристройке сверху» может стать конфликтогеном.

Положительная оценка «какой ты молодец», высказанная снисходительно, «сверху», становится конфликтогеном. Поэтому, как известно, комплименты также нужно уметь делать, иначе они могут превратиться в свою противоположность. Важно учитывать все антропологические особенности партнера по общению, уровень его культуры, уровень его самооценки, то есть множество самых разнообразных факторов. Многие из тех комплиментов, которые можно было бы сделать в данной ситуации по отношению к незнакомому человеку, могут не стать синтонами.

Так, однажды на художественной выставке одному из художников был сделан комплимент: «Это профессиональная работа!». Однако, художник, которому был предназначен этот комплимент, по всем внешним признакам остался недоволен, так как, как потом удалось узнать, он был профессиональным художником, а не любителем и если бы комплимент прозвучал несколько иначе (например, «Это высоко профессиональная работа!», то он, наверное, остался бы доволен). Поэтому прежде чем судить кого-то или давать оценку, нужно вначале постараться лучше узнать человека, узнать его вкусы и взгляды, потребности и интересы, а только уже потом принимать решение о форме оценки и комплимента.

Важно учитывать также реакцию окружающих на высокую оценку и если она несправедлива, то она может стать конфликтогеном в отношениях с другими партнерами по общению: если сделать комплимент недостойному его, то уже окружающие могут обидеться на такую несправедливость. Как отмечают психологи, совсем не страшно, если положительная оценка «опережает» действительные достоинства человека: он будет за ней тянуться, будет стараться ее оправдать.

Однако такое утверждение справедливо, наверное, не для всех, так как, в зависимости от психотипа личности, реакция может быть и иная: человек может просто зазнаться и незаслуженно «починать на лаврах». Станет ли положительная оценка синтоном в общении зависит также от уровня самооценки, от чувства собственного достоинства того человека, которому она предназначена.

Однако, как показывает опыт, дать адекватную оценку себе и окружающим могут далеко не все. Способ избегания оценочных суждений в процессе общения как потенциальной основы, питательной почвы для возникновения конфликтных ситуаций не означает, что из общения нужно изъять те оценки, которые, без всякого сомнения, являются синтонными. Восхищение, естественно, должно быть искренним, «от всей души» и относится как к отдельным качествам человека, ценность которых не может вызывать сомнение, так и к ценности человека самой по себе, независимо от каких-либо качеств: такое восхищение основывается, как правило, на любви.

Относительно отрицательных оценок в общении говорить особо нет смысла, так как они являются зоной повышенной конфликтогенности. Несомненно, закрыть глаза на явные, порой вопиющие недостатки человека просто нет никакой возможности, однако это не может означать, что наличие у человека каких-либо неприятных для кого-то качеств дает ему право экстраполировать свои частные оценки на выражение самоценности человека, на его достоинство.

Каждый человек имеет свою «чудинку», свои «секретные недостатки». Искусство бесконфликтного общения связано именно с тем, чтобы поставить достоинство человека выше этих преходящих слабостей и недостатков. Сам же человек не должен все-таки только эмоционально относится к высказанным в его адрес отрицательным оценкам, проявлять при этом панику и считать, что причина для конфликта уже есть. В общении человек чаще ищет не беспристрастной оценки, а сочувствие, сострадание, защищенность.

Этика общения учит становиться выше слабостей и недостатков партнера по общению, стараться «не замечать» их или «обходить стороной», акцентируя внимание на действительных его достоинствах. 3. Управление ситуацией. Надо, чтобы не «стихия управляла нами, а мы управляли стихией». Здесь есть, однако, одна опасность. Можно невзначай сбиться на манипулирование. Это ведь тоже управле­ние ситуацией. Но мы стре­мимся к справедливости.

Справедливое управление ситуацией — и в неуправляемом конфликте, и в холодной на­пряженности, и в избегании? А манипулятивное управление ситуацией чаще происходит на бессозна­тельном уровне под влиянием иррациональных психических сил. По большому счету преодоление манипуляторской тенденции к себе — это тоже не стихия владеет мной, а я — стихией. Чтобы можно было управлять ситуацией ниже приведена схема «Как располагать к себе людей». Такая схема помогает понять в роли кого выступает тот или иной человек: конфликтоген он или синтон, либо придерживается нейтральной позиции.

Таблица конфликтогенов и синтонов

А.П. Егидес соединил в одну таблицу варианты конфликтогенного, нейтрального и синтонного поведения. Подробнее - см. книгу «Лабиринты Общения или как ладить с людьми»


Алексей Владимирович Баранов 17 мар 18, 03:17
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

О науке "Геофилология"

Геофилология - наука о профессиональном прагматическом подлоге Исторических Фактов, имеющая обычно геополитические цели.


Алексей Владимирович Баранов 20 авг 16, 12:51
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Об Абстрактном Мышлении

 

"Абстрактное Мышление" - Объект. Внутри и во вне Субъекта. Единичного Субъекта и Общества (как Коллективного Бессознательного, к примеру...). Есть и Коллективное Сверх-Сознательное - Бог, выступающее и как Объект (Безличное Начало Божества), и как Субъект(-ы) (Сверх-Личность(-ти), обладающая Индивидуальностью(-тями).

 

 

 


Алексей Владимирович Баранов 28 мар 16, 01:51
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Пожертвования на Работу по Сопровождению Сайта

Пожертвования на Благотворительность

 

На Интегральный Транс-Культурный Проект ЮНЕСКО В СНГ и Проект МИССИЯ ООН В СНГ: Через Просвещение, Заботу и Справедливость - к Соучастию, Нравственности и Процветанию!

http://yasobe.ru/na/unesco


Алексей Владимирович Баранов 7 май 16, 01:34
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Осознание

Осознание

Сквозь наш мозг ежедневно протекает громадное количество информации. Об окружающей среде, о людях, о нас самих. И лишь малая часть этого потока фиксируется нами. Можно привести очень простой пример – наше передвижение по хорошо знакомому маршруту. Мы идем, думаем о чем-то своем, но при этом ноги двигают нас туда, куда нужно. Бывают, правда, сбои, но тогда мы выходим из «автопилота» (причем довольно быстро) и корректируем маршрут.

«Автопилот» - бессознательное, это тот поток информации, протекающий через нас, который не фиксируется, не замечается нами. Сознание – это особая функция нашей психики, которая позволяет замечать его.

Я затрудняюсь дать четкое определение такому термину, как «сознание». Собственно говоря, психология и философия тоже дружно затрудняются. Однако можно выделить в этом странном и сложном психическом процессе, осуществляющемся в первую очередь в лобных долях нашего мозга, три составляющие:

А) Способность к контролю над психическими процессами.

Б) Способность к целенаправленному преобразованию психических процессов.

В) Способность к непосредственному переживанию психических процессов.

Т.е. когда я что-то осознаю, то я это делаю доступным контролю и изменению. Если выпадает что-либо из этого – мы не можем сказать, что осознаем происходящее с нами или с другими людьми. Если мы все «осознаем», но ничего сделать не можем – ни изменить, ни принять ситуацию как есть – то осознания явно маловато.

Осознание – это перевод потока информации из бессознательного уровня на сознательный. Однако не всего потока, а лишь малой его части, со всем потоком наши лобные доли мозга просто не справятся. Это расширение поля зрения человека, попадание в его фокус дополнительных фрагментов реальности. Отсюда и «как же я раньше-то этого не замечал!»… В общем, осознать – это получить доступ к ранее недоступным переживаниям (потребностям, мотивам, целям…) и суметь целенаправленно (а не автоматически) отреагировать на них, взяв ситуацию под контроль. Хочу отметить, что «взять под контроль» в данном случае – это не захватить власть, а стать способным принимать решения, адекватные ситуации.

Расширение поля зрения происходит чаще всего в виде озарения-инсайта, когда разрозненные фрагменты мозаики вдруг сходятся в явно видимый рисунок. Инсайту всегда предшествует длительная и часто изнурительная работа, осознанию требуется подготовка. Если от одной-двух фраз собеседника у нас вдруг «паззл сходится», то это не от особой гениальности собеседника (хотя и такое может быть), а от того, что мы уже проделали немалый путь к тому, чтобы вывести что-то на уровень сознания. Еще месяц-другой назад эти фразы остались бы без внимания.

Осознание – процесс не интеллектуальный, он является промежуточной точкой между сознанием и бессознательным. Осознание не поддается контролю, нельзя себе запрограммировать пару-тройку озарений за отчетный час. Однако осознанное перестает быть автоматическим. Простой эксперимент: осознайте ваше дыхание. И оно перестанет быть автоматическим. А вот осознать сердцебиение невозможно – можно только чувствовать, как сердце бьется, т.е. наблюдать за ним как за внешним объектом.

Нередко происходит подмена процесса осознания другими. Например, люди аналитического склада ума подменяют осознание пониманием, а осознавание – объяснением. Они ищут логические схемы, которые смогли бы объяснить им то, что происходит с ними, и тогда «все станет понятно». Правда, неизменно возникает проблема: «вроде все понял, а все равно ничего не меняется. Наверное, понял недостаточно». Понять что-то – это встроить новую информацию в привычную систему уже имеющихся знаний. Подлинное осознание как раз расшатывает привычное, а нередко - просто уничтожает его.

Люди более эмоциональные подменяют осознание потоком эмоций, своего рода «псевдоозарениями». Тогда идет беспрерывный поток «открытий», сопровождаемых бурей эмоций, но без каких-либо значимых перемен в реальной жизни. Тогда звучит «я так много осознал/а, столько открытий, но все равно ничего не получается!»

Что мешает нам осознавать что-либо легко и просто, по своему хотению, без длительной работы или помощи психолога/психотерапевта? На мой взгляд, это простое обстоятельство: психологическая боль существует только на уровне сознания. Физическая, кстати, тоже и именно поэтому эффект плацебо наиболее выражен в ситуациях с обезболивающими. Психика же устроена на максимальную адаптацию живого организма к окружающей среде. Хроническая боль явно не способствует этой задаче, и тогда психика на бессознательном уровне использует разного рода способы избегать деятельности, чувств и мыслей, способных вывести эту боль на уровень сознания. Точно так же, как мы избегаем того, что может причинить нам физические страдания.

Проблема только в том, что избегающее поведение способствует выживанию при соблюдении двух условий:

А) Внешняя ситуация, вызвавшая к жизни избегающее поведение, остается неизменной.

Б) Счастье, удовлетворенность жизнью и развитие не являются жизненной целью.

Если эти условия не соблюдаются – система идет вразнос. И тогда либо осознаешь свои стратегии, потерявшие актуальность и препятствующие радости, и прикасаешься к заблокированным переживаниям, либо начинаешь саморазрушаться.

Подведу итог. Если мы вроде «все понимаем», но ничего сделать не можем – какой-то серьезный пласт переживаний от нас скрыт и у нас только иллюзия того, что мы все осознаем. Все фрагменты паззла сходятся вместе только тогда, когда мы в той или иной ситуации обретаем возможность опираться на собственные переживания (потребности, чувства) и принимать решения, адекватные внешней ситуации, которые привносят изменения – или в переживания, или в ситуацию. Это и есть осознанная жизнь.

Илья Латыпов


Алексей Владимирович Баранов 2 июн 16, 00:39
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

 

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить.

Журнал Psychologies спросил экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.Фактрум с удовольствием публикует их полезнейшие советы.

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство — это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.

«В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, — объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. — Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую „рабскую психологию“: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» — это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам — это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, — комментирует Надежда Казаринова. — Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться — отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, — объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. — Действует логика: если „им“ все можно, то почему не мне?»

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: „Так с тобой можно? А вот так?“ На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, чтопонимание во многом защищает нас — и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика — верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

  1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
  2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
  3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;
  4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».
Приоритет — отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны.

Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не „наезжайте“ на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Эксперты:

Надежда Казаринова, социолог, автор исследования «Хамство и оскорбления как коммуникативные практики».
Елена Петровская, философ, главный редактор журнала «Синий диван».
Анна Мстиславская, психолог-консультант, специалист по транзактному анализу.
Екатерина Дубовская, социальный психолог.


Алексей Владимирович Баранов 18 апр 16, 18:47
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Про слабоумие

Одна из причин развития болезни Альцгеймера - отсутствие интеллектуальной нагрузки. Заболевание значительно чаще встречается у малообразованных людей, которые мало читают и не интересуются искусством.

Подробнее в Wikipedia: Болезнь Альцгеймера.


Алексей Владимирович Баранов 28 янв, 17:26
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

ВСЕЛЕННАЯ, В КОТОРОЙ МЫ ЖИВЕМ — ДОВОЛЬНО СТРАННОЕ МЕСТО...

Человек даже не изучил ее полностью, поскольку просто не имеет такой возможности. Большая часть имеющейся на данный момент информации — это теоретические выкладки ученых. Они, по счастью, подтверждаются наблюдениями космических аппаратов, но кто знает, что на самом деле происходит в глубоком космосе?

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Гравитационные волны

Альберт Эйнштейн сообщил о существовании гравитационных волн еще в 1916 году, а вот доказали его выкладки только через сто лет. Мир науки был в полном восторге: люди осознали, что пространство-время — вполне ощутимая материальная величина.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Межпланетная транспортная сеть

Звучит, будто название книги писателя фантаста. Однако, межпланетная транспортная сеть — чуть ли не самое удивительное явление в нашей Вселенной. Она представляет собой набор путей, основанных на конкурирующей тяжести небесных тел. Спутники и даже космические аппараты могут использовать транспортную сеть, чтобы перемещаться между объектами без использования энергии.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Плазма

Большинство из нас учили в школе, что есть три типа материи: твердая, жидкая и газообразная. Но есть и четвертая: плазма, наиболее часто встречающаяся материя во Вселенной.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Свечение неба

Уникальное явление, которое можно увидеть только из космоса. Свечение появляется из высвобождения энергии атомов и молекул высоко в атмосфере. Выпуская свою энергию, полученную за день от солнца, молекулы могут производить видимый свет — кислород, к примеру, дает зеленый.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Регуляция Солнца

Солнце самостоятельно регулирует состояние собственного ядра. Когда слишком много атомов водорода сталкиваются и слияние происходит при слишком высокой скорости, ядро нагревается и слегка расширяется к внешним слоям. Дополнительное пространство уменьшает плотность атомов и, следовательно, частоту столкновений — ядро начинает охлаждаться, запуская обратный процесс.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Темная материя

Одна из самых странных вещей, с которыми приходится сталкиваться астрономам — темная материя. Это гипотетическое вещество, из которого (гипотетически) состоит 80% Вселенной. Ученые разбивают частицы в Большом адронном коллайдере, пытаясь понять, существует ли она на самом деле.

 

7 странных фактов о нашей Вселенной

 

Другие миры

Хотя ни одна миссия до ближайшей после Солнца звезды, Проксима Центавра, запланировано не было, именно там и стоит искать внеземной разум. К сожалению, космический аппарат будет путешествовать к Проксиме Центавра целых 74 000 земных лет.


Алексей Владимирович Баранов 1 июн 16, 23:55
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Как противостоять манипуляции. Техники психологической защиты

Многие из нас в общении сталкиваются с людьми-манипуляторами, которые тем или иным способом пытаются добиться нужного им результата. От таких людей можно и нужно защищаться психологически.



Вот 19 способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий, при использовании которых нужно соблюдать определенные правила:

- использовать четкие языковые формулировки;
- правильно подобрать интонацию;
- основательность в ответе, что достигается при помощи выдержки пауз и показательной неторопливостью и спокойствием.

Достаточно эффективные способы блокировки нежелательных или неуместных попыток манипулирования. Важно в каждом конкретном случае выбрать подходящий моменту, либо несколько, и научиться их использовать.

Прием 1. Техника бесконечного уточнения

Можно применять, когда собеседник эмоционально требует что-либо или сыплет обвинениями. В этом случае постарайтесь как можно подробнее расспросить и точнее выяснить все, что с ним происходит, не вступая в спор, не объясняя и не оправдываясь. Собеседник может усиливать давление, побуждая вас сопротивляться, но вы не должны на это поддаваться и всячески показывать, что хотите выяснить его мнение.
Умело заданный вопрос потребует содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Чтобы задать вопрос или ответить на него по сути, нужно подумать. За это время частично эмоциональный всплеск может уменьшиться и беседа будет более рациональной. Кроме того, вы выигрываете время, которое будет тратиться партнером на обдумывание ответа. Задавая уточняющий вопрос, вы получаете время и энергию чтобы сдержать ваши чувства.

Прием 2. Наведение тумана или Техника внешнего согласия

Эта техника особенно эффективна для нейтрализации несправедливой критики или откровенного хамства. Суть ее в том, чтобы внешне соглашаться, но при этом не менять своей позиции. Например: "Какая интересная мысль! Нужно будет об этом подумать ...", "Я подумаю над тем, как учесть ваше замечание в работе", "Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение";"Возможно ..."

Прием 3. Техника "испорченная пластинка"

В ответ на агрессивность формулируется содержательная фраза, с важной информацией для нападающего. Фраза должна быть такая, чтобы ее можно было повторить несколько раз, при этом не нарушая рациональности разговора. Произносить ее нужно в одной и той же интонации. В этой технике используется старое правило:
Сначала говорите, что именно собираетесь сказать. Затем говорите что хотели сказать. Затем скажите, что именно вы сказали.

Прием 4. Английский профессор

В этой технике нужно корректно выразить сомнения в том, что выполнение чьих-то требований не нарушит ваших прав:
"Джордж, вы не могли бы говорить чуть медленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?» «Боюсь, что нет ... Понимаете, говорить быстро и длинными фразами - это мой стиль и часть мой личности"

Возможные варианты ответов:

"Это является частью моих убеждений", "Если я сделаю это, то буду уже не совсем я", "Это не вяжется с моим представлением о себе".

Прием 5. Спокойствие и отчужденность

Эффективная психологическая защита требует определенного психологического холода и отчужденности. Гнев, страх, злость, удивление, радость придется заблокировать до того, как будут сделаны конкретные действия по психозащите. Если эмоцию полностью заблокировать сложно, то можно ее усложнить и определенным образом трансформировать - злость и ненависть подать в виде сарказма, страх и удивление - как настороженность, радость заменить иронией и др. Если вы не сдержитесь и покажете вашу рассерженность - проиграете.

Прием 6. Поиск и применение дополнительных факторов, которые могут повлиять на ситуацию

Всегда есть факторы, работающие в вашу пользу - это могут быть люди, время, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Пригодиться может все, что манипулятор исключил из своего поля зрения. Кто спланировал общение дома? - Перенесите его на улицу! На вас пытаются влиять наедине? - Обсудите тему в компании! Меняйте ситуационное поле так, чтобы оно стало чуждым и не комфортным для манипулятора и давало вам определенное преимущество.

Прием 7. Предыдущие тренировки на чужом поле

Будет полезным периодически практиковать нетипичное для себя поведение - делать и говорить то, чего от вас совсем не ждут в силу сложившегося стереотипа и личностных представлений. В первую очередь это сделает вас менее предсказуемым, увеличит степень свободы поведения, а значит менее поддающемуся чужому влиянию.

Прием 8. Чужая оценка ситуации не поможет

Если вы согласились и приняли чью-то оценку ситуации и будете планировать свои действия руководствуясь ней, будьте уверены манипулятор своего добился. Более того, нужно не просто отвергать чужую оценку событий, ситуации, но и, непременно, озвучивать собственную. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок можно, к примеру, начать с фразы: "А вот вижу это немного по-другому...» - и дальше уже рисуйте картину, выгодную вам.

Прием 9. Не принимайте навязанных обязательств

Лучше перетерпеть кратковременную потерю денег, времени и сил, чем согласиться выполнять некритичные для вас обязательства, тем более навязанные. Нужно исходить, прежде всего из того, что является важным для вас лично и выполнять обязательства перед самим собой.

Прием 10. Изменить отношения возможно

Помните, что любая межличностная ситуация обратима: всегда существует возможность сделать шаг назад в любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему лицу (или это шеф, или супруг (а), или политик и др.): "Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, привязанности, плохого отношения, даже если жизнь будет тяжелой для меня - пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б ".

Прием 11. Избегайте спровоцированных бездумных действий

Никогда не соглашайтесь делать что-то немедленно, особенно если очень сомневаетесь. Оставьте время для обдумывания ситуации и получения недостающей, дополнительной информации. Следует также настаивать на выразительных объяснениях, почему нежно спешить. Невразумительные объяснения является явным признаком обмана или недостатком знаний у якобы осведомленного собеседника.

Прием 12. Критически воспринимайте ситуационные требования

Нужно всегда критически оценивать любые ситуационные требования, какими бы общепринятыми они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны быть понятными, но далеко не всегда их нужно принимать. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства - все это кому-то и для чего-то нужно. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13. Не бывает простых решений, почти не бывает

Если кто-то вам предлагает "простые решения" ваших сложных личных, социальных и других проблем, то это, скорее всего, является неправдой. Так не бывает в принципе.

Прием 14. Мгновенной "дружбы" не существует

Со стороны незнакомых или малознакомых людей не существует такого понятия, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба. Это всегда можно получить только в развитии отношений, со временем и обычно включает взаимообмен, преодоление и соучастие - предварительную работу с обеих сторон. Поэтому "внезапная любовь" и "внезапная дружба", скорее всего, является своего рода искусственно создаваемой симпатией, которую манипулятор использует для более успешного на вас воздействия и получения необходимого результата.

Прием 15. Отделяйте себя от всех

Следует избегать ситуаций, когда обращаются и указывают "всем", а не лично вам. Подобные ситуации предполагают очень мало личного контроля и свободы, поэтому следует определить пределы своей автономии и подготовить на всякий случай психологические и физические пути для отхода.

Прием 16. Ваши ошибки - ваша проблема

Старайтесь сразу распознать симптомы "чувства вины", что провоцируется у вас кем-то, и никогда не действуйте, исходя из этого мотива. Ошибки всегда неизбежны, но это только ваши ошибки. Поэтому не спешите исправлять их способом, запланированным явно не вами.

Прием 17. Даже типичные ситуации не одинаковы

Обращайте внимание, как вы поступаете в "типичной ситуации". Действовать бездумно, повинуясь привычке и стандарту недопустимо. Помните, любая "типичная ситуация" всегда слегка отличается, а если вы будете поступать прогнозируемо и шаблонно, этим можно воспользоваться.

Прием 18 Не связывайте себя прошлым поведением

Когда кто-то вспоминает о вашей "надежности" - всегда стоит насторожиться. Нет никакой необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени - ведь и вы и ситуация могут меняться. Поэтому статус "надежного" всегда слегка фальшивый, поскольку предполагает, что вас подталкивают поступать исходя не из ситуации, а из самого статуса "надежности". Гораздо лучше звучит по смыслу "адекватности ситуации".

Прием 19. Решили - действуйте!

Недостаточно просто осознать, что вами манипулируют, - будьте готовы открыто не повиноваться, защищать свои интересы, бросать вызов, а также понимать и принимать последствия такого поведения.


Алексей Владимирович Баранов 18 фев 18, 17:40
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

САМЫЙ БОЛЬШОЙ СПИСОК ФИЛЬМОВ О ПСИХОЛОГИИ

1 — Фильмы, рассказывающие о становлении психологии, психотерапии и смежных отраслей; судьбе и профессиональном становлении конкретных исторических персонажей • Кинси / Kinsey; Билл Кондон, США-Германия, 2004. • Когда Ницше плакал / When Nietzsche Wept; Пинчас Перри, США, 2008. • Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012. • Меня зовут Билл У / My Name Is Bill W; Дэниел Питри, США, 1989. • Опасный метод / A Dangerous Method; Дэвид Кроненберг; Германия, Канада, Великобритания, Швейцария, 2011. • Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004. • Рагин; Кирилл Серебренников, Россия, 2004. • Сабина / Soul Keeper, The; Роберто Фаэнца, Франция- Великобритания-Италия, 2003. • Фрейд и благочестивая Марта; (документально-историческая реконструкция), Татьяна Малова, Россия, 2009. • Фрейд / Freud; Мойра Армстронг, Великобритания, 1984. • Фрейд: Тайная страсть / Freud; Джон Хьюстон, США, 1962.

2 — Фильмы, где можно увидеть за работой психолога или психотерапевта: технику, модели поведения, примеры оказания успешной и неуспешной профессиональной психологической помощи, разобрать проблемы, ошибки психологов, их находки и удачи • Без свидетелей (сериал); реж. Илья Малкин, Россия, 2012. 2 • Дон Жуан де Марко / Don Juan DeMarco; Джереми Левен, США, 1995. • Древо жизни / The Tree of Life; Терренс Малик, США • Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011. • Дьявол и госпожа Д / Der grosse Bagarozy; реж. Бернд Айхингер, Германия, 1999.2 • Инсайт; реж.Рената Грицкова, Беларусь, 2009.2 • Искусство негативного мышления / Kunsten å tenke negativt / The Art of Negative Thinking; Бард Брейен, Норвегия, 2006. • Лечение / In Treatment; 3 сезона, Родриго Гарсия, Пэрис Барклай, Мелани Мейрон и др.., США, 2008-2010. • Лилит/Lilith, Роберт Россен, США, 1964. • Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976. • Необходимая жестокость / Necessary Roughness (сериал); реж.Кевин Даулинг, США, 2011. • Обыкновенные люди / Ordinary people; Роберт Редфорд, США, 1980. • Особые отношения / Sans queue ni tête, Жанна Лабрюн, Франция, 2010. • Посредник Кейт (Все законно) / Fairly Legal; Сериал.реж. Антон Кроппер, США, 2011. • Предельный закат / Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» The Sunset Limited; Томми Ли Джонс, США, 2010. • Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004. • Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010. • Пробуждения / Awakenings; Пенни Маршалл, США, 1990. • Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo’s Nes; Милош Форман, 1975. • Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005. • Психоаналитик / Shrink, Джонас Пейт, США, 2005. • Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012. • Семейная жизнь / Family Life, реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971. • Сибилла / Sybil, Джозеф Сарджент, США, 2007. • Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, 1997.

3 — Фильмы, позволяющие проанализировать и осмыслить с точки зрения философии и теории основных терапевтических модальностей личностные и межличностные проблемы, психологические кризисы людей (в том числе инвалидов и лиц с нервно-психическими и соматическими заболеваниями), в преодолении которых может быть оказана психологическая помощь • Антихрист / Antichrist; Ларс фон Триер, Германия-Дания-Швеция-Франция- Италия-Польша, 2009. • Ахиллес и черепаха / Akiresu to kame; Такеши Китано, Япония, 2008. • Бедная, богатая девочка / Young Adult; реж.Джейсон Райтман, США, 2012. • Блеск /Shine, Скотт Хикс, Австралия, 1997. • Босиком по мостовой / Barfuss; Тиль Швайгер, Германия, 2005. • В диких условиях / Into the Wild; Шон Пенн, США, 2007. • Ванильное небо Vanilla Sky; Кэмерон Кроу, США, Испания, 2001 • Весна, лето, осень, зима… и снова весна / Bom yeoreum gaeul gyeoul; Ким Ки Дук, Германия, Корея Южная, 2003. • Гарольд и Мод / Harold and Maude; реж. Хэл Эшби, США, 1971. • Голая бухта / Vuosaari; реж. Аку Лоухимиес, Финляндия, 2012. • Господин Никто / Mr. Nobody; Жако Ван Дормель, Германия-Канада-Франция-Бельгия, 2009. • Грозовой перевал / Wuthering Heights; реж.Коки Гидройч Великобритания, 2009. • Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, 2004. • Дни вина и роз / Days of Wine and Roses; Блейк Эдвардс, США, 1962. • Другая женщина / Another Woman; Вуди Аллен, США, 1988. • Если / If…. ; Линдсэй Андерсон, Великобритания, 1968. • Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004. • Жизнь как дом / Life as a House; реж. Ирвин Уинклер, США, 2001. • Заплати другому / Pay It Forward; реж.Мими Ледер, США, 2000. • Зона военных действий / The War Zone; Тим Рот, Великобритания, Италия, 1998. • Идиоты. Догма №2 / Dogme 2 – Idioterne; Ларс фон Триер, Дания-Швеция-Франция-Нидерланды-Италия; 1998. • Инстинкт / Instinct; Джон Тартелтауб, США, 1999. • История Антуана Фишера / Antwone Fisher, Дензел Вашингтон, США, 2002. • Как я провел этим летом; Алексей Попогребский, Россия, 2009. • Король говорит / The King’s Speech; Том Хупер, США, Великобритания, Австралия, 2010. • Ледяной ветер / Ice Storm, The; Энг Ли, США,1997. • Лилит / Lilith; Роберт Россен, США, 1964. • Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976. • Лучше не бывает / As Good as It Gets; Джеймс Л. Брукс, США, 1997 • Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012. • Морфий; Балабанов, Россия, 2008 • Моя девочка не хочет (дословно: Нет, доченька, ты не пойдёшь на танцы) / Non ma fille, tu n’iras pas danser, Кристоф Оноре, Франция, 2009. • Мэй / May; реж. Лаки МакКи, США, 2002. • О, счастливчик / O Lucky Man! Линдсэй Андерсон, США-Великобритания 1973. • Обыкновенные люди / Ordinary People; Роберт Редфорд, США, 1980. • Остров фантазий / Fantasy Island Перри Лэнг, Деран Сарафян, Рик Уоллес и др.США 1998 (1 сезон) • Палата №6; Александр Горновский, Карен Шахназаров, 2009. • Палата The Ward; Дж.Карпентер, США, 2010. • Парни не плачут / Boys Don’t Cry; реж. Кимберли Пирс, США, 1999. • Повелитель приливов / The Prince Of Tides; Барбра Стрейзанд, США 1991. • Полет длиною в жизнь / Winged Creatures; Роуэн Вудс, США, 2008. • Последний Мамонт Франции / Mammuth; Гюстав де Керверн, Бенуа Делепин, Франция, 2010. • Последняя любовь на Земле / Perfect Sense; реж.Дэвид МакКензи, Дания, Швеция, Великобритания, Ирландия, 2011. • Потомки / The Descendants; реж. Александр Пэйн, США, 2011. • Похороните меня за плинтусом; Сергей Снежкин, Россия, 2008. • Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010.2,3 • Простые вещи; Алексей Попогребский, Россия, 2009. • Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005. • Птаха / Birdy; Алан Паркер, США 1984. • Пыль; Сергей Лобан, Россия, 2001. • Пять чувств / The Five Senses; Реж.Джереми Подесва, Канада, 1999. • Рассекая Волны / Breaking the Waves; реж. Ларс фон Триер, 1996. • Реальная любовь / Love Actually; Ричард Кёртис, США-Великобритания, 2003. • Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012. • Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001. • Семейная жизнь / family life , реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971. • Синоптик / The Weather Man; реж. Гор Вербински, США, Германия, 2005. • Собака Павлова; Екатерина Шагалова, Россия, 2005. • Солист / The Soloist; Джо Райт, США-Франция-Великобритания, 2009. • Стон черной змеи / Black Snake Moan; Крэйг Брюэр, США, 2006. • Стыд / Shame; реж. Стив МакКуин Великобритания, 2011. • Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007. • Субмарино / Submarino; Томас Винтерберг, Дания- Швеция, 2010. • Таинственный Альберт Ноббс / Ноббс Albert Nobbs; реж. Родриго Гарсия, Великобритания, 2011. • Ты встретишь таинственного незнакомца / You Will Meet a Tall Dark Stranger; Вуди Аллен; США, Испания, 2010. • Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, США,1997. • Хороший мальчик / Beautiful Boy; Шон Ку, США, 2010. • Хроники обыкновенного безумия /Príbehy obycejného sílenství; Петр Зеленка, Германия, Чехия, Словакия 2005. • Чат / Chatroom; Хидео Наката, Великобритания, 2010. • Человек дождя / Rain Man, Барри Левинсон, США,1988. • Шапито шоу; реж. Сергей Лобан, Россия, 2011. • Шоковый коридор / Shock Corridor; Реж.Сэмюэл Фуллер, США, 1963. • Южане / Scorchers; Дэвид Берд, США, 1992. • Юрьев день; Кирилл Серебрянников, Россия, 2008. • Я только хочу чтобы вы меня любили / Ich will doch nur, daß ihr mich liebt; Райнер Вернер Фассбиндер, Германия,1976. • Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

3.1 — Экзистенциальные кризисы, пересмотр ценностных ориентиров перед лицом смерти, суицид • Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010. • Гитара / The Guitar; реж. Эми Редфорд, США, 2008. • Достучаться до небес / Knockin’ on Heaven’s Door, реж. Томас Ян, Германия, 1997. • Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; Шон Дуркин, США, 2011. • Мне не больно; реж. Алексей Балабанов, Россия, 2006. • Неуместный человек / The Bothersome Man / Brysomme mannen, Den; Йенс Льен, Исландия- Норвегия, 2006. • Моя жизнь без меня / My Life Without Me; реж. Изабель Койшет, Канада-Испания, 2003.

3.2 — Горе утраты • Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011. • Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010.

3.3 — Принятие себя и своей судьбы после травмы, ограничившей возможности. проблемы социальной адаптации • Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008. • 1 1 / Неприкасаемые/ Intouchables; реж. Оливье Накаш, Эрик Толедано, Франция, 2011. • Бен Икс / BenX; Ник Бальтазар, Нидерланды- Бельгия, 2007. • Внутри себя я танцую / Inside I’m Dancing; Дэмиэн О’Доннелл, Франция- Великобритания- Ирландия, 2004. • Ключи от дома / Le Chiavi di casa; Джанни Амелио, Италия, Германия, Франция, 2004 • Марта, Марси Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж.Шон Дуркин, США, 2011. • Море внутри / Mar adentro; Алехандро Аменабар Испания, Франция, Италия 2004 • Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon; Джулиан Шнабель, США-Франция 2007. • Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt: Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008. • Я Сэм / I am Sam, Джесси Нельсон, 2001. • Заклинатель лошадей (1998)

4.1 — Тоталитарные секты • Плетеный человек / The Wicker; реж. Нил ЛаБут Man, США, 2006. • Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012. • Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж. Шон Дуркин, США, 2011.

4.2 — Фильмы, демонстрирующие возможность преодоления, совладания, самопомощи, т.е. — личностный рост персонажей • 2 дня; сценарист и реж. — Авдотья Смирнова, Россия, 2011. • Все путем / Everything must go; Дэн Раш, США, 2010. • Герой / Hero, Стивен Фрирз, США,1992. • Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, Великобритания, 2004. • Изгой / Cast Away; Роберт Земекис, США, 2000. • На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006. • Прерванная жизнь / Girl, Interrupted, Джеймс Мэнголд, США, 1999. • Случайный турист / Турист поневоле / The Accidental Tourist Лоуренс Каздан (Lawrence Kasdan), США, 1988. • Телохранитель / London Boulevard (Уильям Монахэн / William Monahan), США, Великобритания, 2010. • Тэмпл Грандин / Temple Grandin Мик Джексон, США, 2010. • Это очень забавная история / It’s Kind of a Funny Story; Анна Боден, Райан Флек, США, 2010. • Я киборг, но это нормально; Пак Чхан-ук, Южная Корея, 2006.

5 — Фильмы, демонстрирующие закономерности роста и развития личности, проблемы взросления, социализации, проблемы образования • Аквариум / Fish Tank Реж.Андреа Арнольд, Великобритания, Нидерланды, 2009. • Анита: Дневник девушки-подростка / Anita — ur en tonarsflickas dagbok; Торгни Вискман, Швеция, Франция, 1973. • Большая маленькая я / L’âge de raison; реж. и сцен. Ян Самюэль, Франция, 2010. • Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001. • Все умрут, а я останусь; Валерия Гай-Германика, 2008. • Жизнь за гранью / After.Life; реж.Агнешка Войтович-Восло США, 2009. • Затравленная / Hounddog; Дебора Кампмейер, США, 2007. • Класс / Klass; Ильмар Рааг, Эстония, 2007. • Королевство полной луны / Moonrise Kingdom; реж.Уэс Андерсон, США, 2012. • Красивая и сумасшедшая (Сумасшедшая красавица) / Luan qing chun; реж. Чи Й. Ли, Тайвань, 2008. • Крыша; Борис Грачевский, Россия, 2009. • Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976. • Мир от Гарпа / The World According to Garp; Джордж Рой Хилл, США, 1982. • Моя маленькая принцесса / My Little Princess; реж.Ева Ионеско, Франция, 2011. • Обезьянки / Apflickorna; реж. Лиза Ашан, Швеция, 2011. • Общество мертвых поэтов / Dead Poets Society; Питер Уир, США, 1989. • Отрыв / Taking Off реж.Милош Форман, 1971, США. • Переходный возраст / How to Be; Оливер Ирвинг, Великобритания, 2008. • Полисс / Polisse; реж. Майвенн Ле Беско, Франция, 2011. • Призрачный мир / Ghost World; Терри Цвигофф, США-Германия- Великобритания, 2001. • Ржунимагу / LOL(Laughing Out Loud); Лиза Алессандрин, Франция, 2008. • Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012. • Русское; Александр Велединский, сценарий: Александр Велединский, Эдуард Лимонов, Россия, 2004. • Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007. • Учитель на замену / Detachment; реж. Тони Кэй США, 2011.

5.1 — Проблемы самоидентификации, психосексуального развития • Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001. • Водяные лилии /Naissance des pieuvres; Селин Скьямма, франция, 2007. • Дневник Карлоты / El diario de Carlota реж. Хосе Мануэль Карраско, Испания, 2010. • Дневник лесбиянки / Eloïse, реж.Хесус Гарай, Испания, 2009. • Сорванец / Tomboy; Селин Скьямма, франция, 2011.

5.2 — Травля, детская жестокость • Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004. • Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001. • Суки / Perras; реж. Гильермо Риос, Мексика, 2011. • Кибер-террор / Cyberbully реж. Чарльз Бинами, Канада, 2011

5.3 — Формирование девиантного поведения • Четыреста ударов / Les Quatre Cent Coups; ФрансуаТрюффо, Франция, 1959. • Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

6 — Фильмы где демонстрируемые образцы психопатологии персонажей могут служить иллюстрациями к курсу патопсихологии или психиатрии • Агнозия / Agnosia; Реж. Эудженио Мира, Испания, 2010. • Будучи там / Being There; реж. Хэл Эшби, США, 1979.6,7Глюки / Bug; реж. Уильям Фридкин, США, 2006. • Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» / The Sunset Limited, реж. Томми Ли Джонс, США, 2010. • Девушка на мосту / La fille sur le pont, реж. Патрис Леконт, Франция, 1999. • Змеиная яма / The Snake Pit; Реж. Анатоль Литвак, США, 1948. • Изнутри / On the Inside; Режиссёр и сценарист Д.В. Браун, США, 2011. • Котоко / Kotoko Режиссер: Синья Цукамото Япония 2011. • Лабиринты / Dédales; Реж.Рене Манзор, Франция, Бельгия, 2003. • Машинист / El Maquinista; Брэд Андерсон, Испания, 2004. • Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012. • На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006.


Алексей Владимирович Баранов 14 сен 16, 10:57
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Статьи с 1 по 10 | всего: 29

Последние комментарии

нет комментариев

Поиск по энциклопедии