Алексей Владимирович Баранов предлагает Вам запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»
Вы хотите запомнить сайт «✔ ЮНЕСКО в СНГ (UNESCO - UN)»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Интегральный Психологический Транскультурный Проект

Основная статья: Влияние

Как противостоять манипуляции. Техники психологической защиты

Многие из нас в общении сталкиваются с людьми-манипуляторами, которые тем или иным способом пытаются добиться нужного им результата. От таких людей можно и нужно защищаться психологически.



Вот 19 способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий, при использовании которых нужно соблюдать определенные правила:

- использовать четкие языковые формулировки;
- правильно подобрать интонацию;
- основательность в ответе, что достигается при помощи выдержки пауз и показательной неторопливостью и спокойствием.

Достаточно эффективные способы блокировки нежелательных или неуместных попыток манипулирования. Важно в каждом конкретном случае выбрать подходящий моменту, либо несколько, и научиться их использовать.

Прием 1. Техника бесконечного уточнения

Можно применять, когда собеседник эмоционально требует что-либо или сыплет обвинениями. В этом случае постарайтесь как можно подробнее расспросить и точнее выяснить все, что с ним происходит, не вступая в спор, не объясняя и не оправдываясь. Собеседник может усиливать давление, побуждая вас сопротивляться, но вы не должны на это поддаваться и всячески показывать, что хотите выяснить его мнение.
Умело заданный вопрос потребует содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Чтобы задать вопрос или ответить на него по сути, нужно подумать. За это время частично эмоциональный всплеск может уменьшиться и беседа будет более рациональной. Кроме того, вы выигрываете время, которое будет тратиться партнером на обдумывание ответа. Задавая уточняющий вопрос, вы получаете время и энергию чтобы сдержать ваши чувства.

Прием 2. Наведение тумана или Техника внешнего согласия

Эта техника особенно эффективна для нейтрализации несправедливой критики или откровенного хамства. Суть ее в том, чтобы внешне соглашаться, но при этом не менять своей позиции. Например: "Какая интересная мысль! Нужно будет об этом подумать ...", "Я подумаю над тем, как учесть ваше замечание в работе", "Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение";"Возможно ..."

Прием 3. Техника "испорченная пластинка"

В ответ на агрессивность формулируется содержательная фраза, с важной информацией для нападающего. Фраза должна быть такая, чтобы ее можно было повторить несколько раз, при этом не нарушая рациональности разговора. Произносить ее нужно в одной и той же интонации. В этой технике используется старое правило:
Сначала говорите, что именно собираетесь сказать. Затем говорите что хотели сказать. Затем скажите, что именно вы сказали.

Прием 4. Английский профессор

В этой технике нужно корректно выразить сомнения в том, что выполнение чьих-то требований не нарушит ваших прав:
"Джордж, вы не могли бы говорить чуть медленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?» «Боюсь, что нет ... Понимаете, говорить быстро и длинными фразами - это мой стиль и часть мой личности"

Возможные варианты ответов:

"Это является частью моих убеждений", "Если я сделаю это, то буду уже не совсем я", "Это не вяжется с моим представлением о себе".

Прием 5. Спокойствие и отчужденность

Эффективная психологическая защита требует определенного психологического холода и отчужденности. Гнев, страх, злость, удивление, радость придется заблокировать до того, как будут сделаны конкретные действия по психозащите. Если эмоцию полностью заблокировать сложно, то можно ее усложнить и определенным образом трансформировать - злость и ненависть подать в виде сарказма, страх и удивление - как настороженность, радость заменить иронией и др. Если вы не сдержитесь и покажете вашу рассерженность - проиграете.

Прием 6. Поиск и применение дополнительных факторов, которые могут повлиять на ситуацию

Всегда есть факторы, работающие в вашу пользу - это могут быть люди, время, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Пригодиться может все, что манипулятор исключил из своего поля зрения. Кто спланировал общение дома? - Перенесите его на улицу! На вас пытаются влиять наедине? - Обсудите тему в компании! Меняйте ситуационное поле так, чтобы оно стало чуждым и не комфортным для манипулятора и давало вам определенное преимущество.

Прием 7. Предыдущие тренировки на чужом поле

Будет полезным периодически практиковать нетипичное для себя поведение - делать и говорить то, чего от вас совсем не ждут в силу сложившегося стереотипа и личностных представлений. В первую очередь это сделает вас менее предсказуемым, увеличит степень свободы поведения, а значит менее поддающемуся чужому влиянию.

Прием 8. Чужая оценка ситуации не поможет

Если вы согласились и приняли чью-то оценку ситуации и будете планировать свои действия руководствуясь ней, будьте уверены манипулятор своего добился. Более того, нужно не просто отвергать чужую оценку событий, ситуации, но и, непременно, озвучивать собственную. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок можно, к примеру, начать с фразы: "А вот вижу это немного по-другому...» - и дальше уже рисуйте картину, выгодную вам.

Прием 9. Не принимайте навязанных обязательств

Лучше перетерпеть кратковременную потерю денег, времени и сил, чем согласиться выполнять некритичные для вас обязательства, тем более навязанные. Нужно исходить, прежде всего из того, что является важным для вас лично и выполнять обязательства перед самим собой.

Прием 10. Изменить отношения возможно

Помните, что любая межличностная ситуация обратима: всегда существует возможность сделать шаг назад в любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему лицу (или это шеф, или супруг (а), или политик и др.): "Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, привязанности, плохого отношения, даже если жизнь будет тяжелой для меня - пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б ".

Прием 11. Избегайте спровоцированных бездумных действий

Никогда не соглашайтесь делать что-то немедленно, особенно если очень сомневаетесь. Оставьте время для обдумывания ситуации и получения недостающей, дополнительной информации. Следует также настаивать на выразительных объяснениях, почему нежно спешить. Невразумительные объяснения является явным признаком обмана или недостатком знаний у якобы осведомленного собеседника.

Прием 12. Критически воспринимайте ситуационные требования

Нужно всегда критически оценивать любые ситуационные требования, какими бы общепринятыми они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны быть понятными, но далеко не всегда их нужно принимать. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства - все это кому-то и для чего-то нужно. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13. Не бывает простых решений, почти не бывает

Если кто-то вам предлагает "простые решения" ваших сложных личных, социальных и других проблем, то это, скорее всего, является неправдой. Так не бывает в принципе.

Прием 14. Мгновенной "дружбы" не существует

Со стороны незнакомых или малознакомых людей не существует такого понятия, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба. Это всегда можно получить только в развитии отношений, со временем и обычно включает взаимообмен, преодоление и соучастие - предварительную работу с обеих сторон. Поэтому "внезапная любовь" и "внезапная дружба", скорее всего, является своего рода искусственно создаваемой симпатией, которую манипулятор использует для более успешного на вас воздействия и получения необходимого результата.

Прием 15. Отделяйте себя от всех

Следует избегать ситуаций, когда обращаются и указывают "всем", а не лично вам. Подобные ситуации предполагают очень мало личного контроля и свободы, поэтому следует определить пределы своей автономии и подготовить на всякий случай психологические и физические пути для отхода.

Прием 16. Ваши ошибки - ваша проблема

Старайтесь сразу распознать симптомы "чувства вины", что провоцируется у вас кем-то, и никогда не действуйте, исходя из этого мотива. Ошибки всегда неизбежны, но это только ваши ошибки. Поэтому не спешите исправлять их способом, запланированным явно не вами.

Прием 17. Даже типичные ситуации не одинаковы

Обращайте внимание, как вы поступаете в "типичной ситуации". Действовать бездумно, повинуясь привычке и стандарту недопустимо. Помните, любая "типичная ситуация" всегда слегка отличается, а если вы будете поступать прогнозируемо и шаблонно, этим можно воспользоваться.

Прием 18 Не связывайте себя прошлым поведением

Когда кто-то вспоминает о вашей "надежности" - всегда стоит насторожиться. Нет никакой необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени - ведь и вы и ситуация могут меняться. Поэтому статус "надежного" всегда слегка фальшивый, поскольку предполагает, что вас подталкивают поступать исходя не из ситуации, а из самого статуса "надежности". Гораздо лучше звучит по смыслу "адекватности ситуации".

Прием 19. Решили - действуйте!

Недостаточно просто осознать, что вами манипулируют, - будьте готовы открыто не повиноваться, защищать свои интересы, бросать вызов, а также понимать и принимать последствия такого поведения.


Алексей Владимирович Баранов 18 фев, 17:40
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

 

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить.

Журнал Psychologies спросил экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.Фактрум с удовольствием публикует их полезнейшие советы.

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство — это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.

«В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, — объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. — Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую „рабскую психологию“: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» — это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам — это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, — комментирует Надежда Казаринова. — Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться — отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, — объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. — Действует логика: если „им“ все можно, то почему не мне?»

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: „Так с тобой можно? А вот так?“ На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, чтопонимание во многом защищает нас — и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика — верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

  1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
  2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
  3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;
  4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».
Приоритет — отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны.

Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не „наезжайте“ на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Эксперты:

Надежда Казаринова, социолог, автор исследования «Хамство и оскорбления как коммуникативные практики».
Елена Петровская, философ, главный редактор журнала «Синий диван».
Анна Мстиславская, психолог-консультант, специалист по транзактному анализу.
Екатерина Дубовская, социальный психолог.


Алексей Владимирович Баранов 18 апр 16, 18:47
0 0
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Показаны все статьи: 2

Последние комментарии

нет комментариев

Поиск по энциклопедии